De komst van een kindje heeft een enorme impact op de partnerrelatie. Zeker tijdens de tropenjaren is de kans aanwezig dat deze op enig moment onder druk komt te staan. Hoe zorg je ervoor dat je elkaar niet kwijtraakt in deze nieuwe, onbekende en hectische levensfase? Hoe blijf je elkaar nog altijd zien na de overgang van partners naar ouders? Je leest het in dit artikel.
Uit onderzoek blijkt dat het merendeel van de relaties kort na de geboorte in een dipje terecht komt. Sterker nog: zo’n 30% van alle scheidingen in Nederland vindt plaats bij ouders met kinderen onder de vier jaar! Op het eerste gezicht lijkt dat misschien tegenstrijdig. Jullie hebben immers samen toegeleefd naar de geboorte van jullie kind, hebben samen voorbereidingen getroffen en stiekem gefantaseerd over hoe jullie gezin eruit zal komen te zien. Hoe kan het dan dat de relatie binnen korte tijd zo bergafwaarts kan gaan?
De tropenjaren: een aanslag op je relatie
Toegegeven: toen ik dit cijfer een aantal jaar geleden onder ogen kreeg, trok ik bij wijze van spreken mijn wenkbrauwen op. Zo erg kon het toch niet zijn? Nu ik inmiddels ervaringsdeskundige ben op het gebied van de tropenjaren (en ik een keer letterlijk ben omgevallen ten gevolge van chronisch slaaptekort) kan ik het me heel goed voorstellen. Gelukkig zijn mijn vriendin en ik altijd in staat geweest om met elkaar in contact te blijven, maar dat vergde soms veel geduld en lange gesprekken op avonden waarop ik veel liever wilde slapen. Toch ben ik achteraf blij dat we die gesprekken wél hebben
gevoerd. Wanneer je kampt met extreme vermoeidheid en zaken veel te lang opkropt, kun je er namelijk op wachten totdat de bom een keer barst. En als dat gebeurt, is dat niet altijd even genuanceerd.
Hulp inschakelen als niet meer gaat
Frank Roelen is mediator bij F&V Mediation en spreekt regelmatig ouders, vaak met jonge kinderen die vastlopen in het chaotische gezinsleven. Frank: ‘In mijn werk als mediator zie ik vaak dat stellen, veelal met jonge kinderen, vastlopen op het stuk communicatie. In de hectiek van alledag is het heel makkelijk om elkaar gaandeweg kwijt te raken. In mijn gesprekken met hen zie ik dat ze soms zo ver van elkaar af staan, dat er te veel pijn en andere zaken zitten om elkaar weer te vinden. Uit elkaar gaan lijkt dan de enige oplossing.’
Waar gaat het mis met de partnerrelatie?
Waar gaat het dan vaak fout? Onderzoek laat zien dat het vooral te maken heeft met verwachtingen die niet kunnen worden waargemaakt, al dan niet gecombineerd met aannames. Wat veel ouders van elkaar verlangen en ook verwachten, is een partner die al hun emoties begrijpt en die goed aanvoelt waar hij of zij op dat moment behoefte aan heeft. Het gevaar hierbij is, zeker wanneer het niet wordt uitgesproken, is dat je gaat varen op valse aannames. Bijvoorbeeld: ‘waarom kan hij dat nu niet even doen? Dat kan hij zelf toch ook wel bedenken?’ Of andersom: ‘waarom begrijpt ze niet dat ik na een dag werken heel even wil bijkomen?’ Door te verwachten dat je partner automatisch aanvoelt wat jij wilt of nodig hebt, leg je onbewust een grote druk bij die ander neer. Zeker als je allebei aanslaat op verschillende punten, kan dit voor conflicten en teleurstellingen zorgen.
Vraag elkaar hoe het gaat en wat je kunt doen
Goede communicatie met je partner is complex en dit artikel gaat ook zeker niet alles oplossen. Hier gaat het vooral om bewustwording. Als je weet wat bepaalde reacties van jou, of van je partner teweegbrengen, kun je er ook beter op anticiperen. Want het is nogal wat, de overgang van partners naar ouders. Stel elkaar bijvoorbeeld eens regelmatig de vraag: wat heb jij nodig en wat kan ik daarin doen? Vaak worden dingen voor elkaar ingevuld. Vaders en moeders kroppen veel op, met ongefundeerde discussiestoppers als ‘dat is nou eenmaal zo’ tot gevolg. Dit kan een tijdje sudderen, maar op een gegeven moment barst de bom. Helemaal zorgwekkend wordt het wanneer een van de partners het lijkt op te geven. ‘Want hij/zij wil toch niet.’
Wil je gelijk of wil je geluk?
In de literatuur over relaties of samenwerking staat vaak de vraag centraal: wil je gelijk of wil je geluk? Als journalist probeer ik dergelijke clichés doorgaans te vermijden, maar op dit thema is het wel passend. Want mocht je in een sfeer van opgekropte frustratie zitten, vraag je dan af of dit specifieke onderwerp het waard is om je druk over te maken. Of hier een discussie voor te starten die jullie, zeer waarschijnlijk, niet dichter bij elkaar brengt. Het is belangrijk om goed te kijken naar welke punten het strijden waard zijn en welke niet. Met andere woorden: pick your battles! Probeer onbelangrijke
zaken los te laten en bedenk dat je elkaar keihard nodig hebt in deze uitdagende eerste fase. Kinderen gedijen het beste wanneer hun ouders het goed hebben met elkaar. Baby’s en (jonge) kinderen voelen namelijk feilloos aan wanneer het niet botert tussen jullie, wat nadelig is voor de hechting met je kind. Ook ben je in dat geval niet de ouder die je waarschijnlijk wil zijn.
Blijf elkaar opzoeken
Het is dus zaak om elkaar te blijven zien, ook in de waan van alledag. Zeker wanneer je merkt dat je in de eerste, uitdagende fase vast dreigt te lopen, is het goed om bewust tijd voor elkaar vrij te maken. Kijk samen een film, doe een spelletje of breng jullie date night in de slaapkamer door. Maar ook uitstapjes ondernemen als gezin levert nieuwe energie op. Beleef samen mooie momenten en zorg dat je verbonden bent met elkaar. Jullie hebben samen een prachtig kindje op de wereld gezet. Het is belangrijk dat je als partners én als ouders beslissingen neemt die passen bij jullie situatie als gezin.
Wees realistisch in de partnerrelatie
En tot slot: wees realistisch. Niemand is perfect. Probeer elkaars eigenaardigheden te accepteren en een manier te vinden waarbij jullie je allebei happy voelen. Laat je niet te veel leiden door situaties bij andere gezinnen. Zie je voorbeelden van jonge gezinnen bij wie alles vanzelf lijkt te gaan? Blijf sceptisch en realiseer je dat vrijwel ieder jong gezin kampt met dezelfde struggles. Maar die momenten komen natuurlijk niet op sociale media. Zorg er op de eerste plaats voor dat jullie sámen goed in gesprek blijven. Goede communicatie is goud waard. Net als jullie prachtige gezin, want een gezonde partnerrelatie is hét fundament voor een fijn gezinsleven. En lijk je er écht niet uit te komen, wat overigens helemaal geen schande is, schroom dan niet om professionele hulp in te schakelen.
In ons boek Kickstart je Vaderschap lees je meer over de veranderende parnerrelatie na de komst van een kind, en krijg je praktische tips die je direct kunt toepassen op je eigen situatie. Je kunt het boek nu tijdelijk bestellen zonder verzendkosten.
Geschreven door: Robin van Tilburg
